初めてこのサイトを知りました。
色んな方のアドバイスが欲しいので･･･
もし、お時間ありましたらご返答頂けると嬉しいです。
私は不倫して1年半になります。
彼とは同じ職場で妻子のある方だと初めから知っていたのですが、当時私自身がお付き合いしていた彼とうまく行かなくなり･･･
支えてもらったのをきっかけに、私の方から好きになりました。
以前から彼の奥様やお子さんにお会いした事もあり、理想的な家族だと思っていました。
それなのに、私は自分の気持ちを伝えてしまいました。
凄く矛盾してるし、自分でも最低だと思っています。
私は初めから、今現在も彼の家庭を壊そうとか離婚して欲しいなどとは思っていません。
ただ傍にいさせて欲しいと、それだけでした。
本音を言えば･･･少なからず欲はありますが、私が好きにならなければ彼に家庭を裏切らせる事もなかったという思いと、家庭や仕事と忙しい中でもほぼ毎日15分という短い時間ですが、私にさいてくれる彼を思うと申し訳ない思いになったりします。
彼はいつも、出来る限りのことはしてやりたいと言ってくれます。
この1年半、2人で時間を気にせずにいれたのは奥様がご実家に帰られる時だけ。
まだ保育園に入ったばかりのお子さんと、その下にもうすぐ2歳の子がいます。
最近では彼の奥様から話かけられる事が偶然重なり、頂き物やお手紙、連絡先も交換しました。
バレてる訳ではなく、本当に友人としてお家に誘われたりもしました。
凄く素敵な方なので良くして頂く反面、申し訳ない気持ちがあります。
長々前置きしてしまいましたが、拙い文章力ですみません。
もしかしたら、妊娠したかもしれなくて。
生理予定日からもうすぐ2週間がたつんですが、まだ来ません。
微熱が続いてるのと、何となく下っ腹が張るような感覚が続いています。
私は27歳ですが、妊娠している場合、一度絶ろした事があるので産みたいのですが、その場合･･･彼には告げた方がいいのでしょうか？
それとも何も伝えず、別れて1人で産んでもいいのでしょうか？
私は彼に迷惑や負担をかけたくないのですが、どっちを選んだ方が彼にとっていいのかご意見頂けると幸いです。
- From：レジ子
- Comment：12
- Trackback：0
この悩み相談の共感度
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
とろろ さん
2011年8月5日 05:01
あの～？
それはじっくりと考えてここに書かれているのですか？
子供を産むってことがどういうことかわかっていて？
これから先の生活、産んだ場合の子供の将来のこととか
きちんと考えて書いてますか？
それならばいいですが・・。
産むだけなら簡単かもしれません。（簡単ではないですけど）
でもそれから先のあなたが働けない間や、父親の居ない子供に
したりしたら、その先どうなるかとか本当に考えてますか？
生活費も子供の学費やらを含めたら何千万もかかりますよ？
仕事どうするのですか？
今の世の中、育児休暇をとって復職なんて楽観できるかどうか、
いや、会社の人になんていうつもりですか？
その前に、今の職場にもいられないでしょうが・・・。
と考えても、子供を産みたいなどとはそう簡単には考えられない気がするんですが。
それとも子供ができたら彼があなたの方に来てくれるかもって少し期待してますか？
もう１度いろいろと考えてみて、それでもやっぱり子供が産みたいということなら、再度ここでレスつけてみてください。
でも、避妊してないんですね・・。
う～～む。
とおこ さん
2011年8月5日 06:05
不倫始めてから一年半ということは下の子がまだ６ヶ月にならない前からの不倫ですか。
彼は下の子供がまだ乳飲み子の頃から不倫してたわけですね…。
彼という男性が貴女にとってどれほど理想的な男性に見えるのかは知りませんが、
彼は乳飲み子を抱えた奥様を裏切って、避妊もせずに外の女を孕ませるただの鬼畜です。
正直言って、彼に伝えてどのような反応が返ってくるのかが心配です。
自分の子供がまだそんなに小さいのに他所の女を妊娠させたとあれば
彼にとっては当然身の破滅。
今まで外ではマイホームパパで通してきたのならなおさらです。
おろせ！と詰め寄られたら、レジ子さんどうします？
子供を産むということは、今までみたいに彼と貴女の二人の間だけで
どうにかなることではないですよ。
今までみたいにコソコソしてれば誰にもバレない、みたいな
秘め事とはケタ違いの大きな出来事です。
子供が生まれれば、彼の奥様の産んだ二人の子供達とは異母兄弟です。
彼側の両親親族、彼の奥様側の両親親族、そして貴女の両親親族を全て巻き込むことになります。
職場の人達にも友人達にも、貴女が不倫出産するということは
当然知られることになるでしょう。
妊娠、出産はただでさえ女の一生を激変させるものですが、
それが不倫の子となればあなたの人生は完全に一変します。
とにかく貴女のご両親に不倫相手の子供を孕んだかもしれないことを
きちんと伝えてください。
不倫相手の子供の数と年齢も合わせて伝えること。
親に迷惑をかけたくない、と思われるかもしれませんが
不義の子を産むということは貴女の周囲全てに迷惑をかけるということです。
ですから覚悟を決めてまずはご両親に打ち明けましょう。
ご両親の反応を見れば、ご自分の置かれている状況が
少しは見えてくるかもしれません。
レジ子 さん
2011年8月5日 08:30
朝早くからご返答ありがとうございます。
すみません、私の言葉足りなかったです。
> 子供を産むってことがどういうことかわかっていて？
> これから先の生活、産んだ場合の子供の将来のこととかきちんと考えて書いてますか？それならばいいですが・・。
もし妊娠していた場合を想定して私なりに考えました。今、現在1人暮らしで私に親はいません。なので出産を選べばより大変なのも覚悟しています。
もちろん、仕事も変え職場には言わないつもりです。今までお世話になったのに言えない事も、今までと同じように生きていけないこと、ましてや人様に堂々と妊娠の報告すら出来ない自分を苦しく思いました。
でも、それと引き合いにしても産みたいと思いました。
> それとも子供ができたら彼があなたの方に来てくれるかもって少し期待してますか？
全く思っていません。
何でですかね…昔、不倫してた時はそんな考えもありましたが今の相手には全く思ってません。
ただ悲しいとか辛いとか思ってしまわれたらと思うと苦しめたくないが為に黙っていた方がいいのかなと思い相談させて頂きました。
彼にとって知るべき事か知らずにいる事かどちらがいいのかが私にはわからなくなりました。私1人の考えで産む事は出来ても彼は拒否を選ぶかも知れない。だけど以前絶ろした時、私は悪性のウィルス性肝炎に母子感染していました。
その後悔からも、どうしても二度と絶ろすことは、これから先の苦労を考えても選べません。
> でも、避妊してないんですね・・。
避妊…100％してたんです。（汗）もちろん私も彼以外とはしてません。破けてたとかなんですかね？
彼はいつも自分の家庭と私が傷つかないよう…こんな関係ですが配慮はしてくれてました。例え酔っていたってその時はきちんと避妊するし、むしろそんな時でさえも理性が残ってる方が傷つくのに…って思ったりして。
相談乗って頂いて本当にありがとうございます。
改めて子供自身はどう思うか…考えてみようと思います。私、自分の気持ちばかりでしたね。本当にありがとうございました。
ママン さん
2011年8月5日 09:13
こんにちは。初めまして。
まだ、妊娠しているか、如何か不明ですよね？私は若い時、冷房病と言うか？生理がこの時期、不安定でした。。
生命に対しては、発言は苦手です。。
彼に何気なく、「もしもの質問したいんだけど？イイ？」位の事言って「赤ちゃん出来たら如何する？」って聞いたら、ある程度の本音が聞けませんか？
不倫でなくて、正々堂々と生める環境を作ればいいのにと思います。〔妊娠していない事を願っています〕
自分の人生も大切に丁寧に進んで欲しい。。
レジ子 さん
2011年8月5日 09:13
長いお叱り、本当にありがとうございます。見ず知らずの私なんかの相談にのって頂いて、誰にも言えなかったから凄く嬉しかったです。
とうこさんがおっしゃったようにまだ幼子がいるうちから…一般的に考えてまず非常識過ぎました。本当にすみません。彼や私を正当化するつもりではないので変な風にとられないといいのですが、私は当時お付き合いしてた方が本当に酷くて今思えば『なんであんな人を…』と思うほどで、五年近くいたのですが別れるに別れられない関係でした。女癖悪く嘘ばっかりなのに離れられないまま彼のいいなりだった私は昼間の仕事が終わると今度は夜の仕事をして日払いでもらったお金を彼に届けに行くとゆう生活をしてました。
今思えばありえないほどに。そして、もぅずっとこのままなのかと思っていた時に救ってくれたのが彼でした。友達はもちろん、好意を寄せてくれてた男性もいたのですが誰の言葉よりもその彼に不思議と引かれ、自分の気持ちを打ち明けた時はもちろん家庭の事を言われました。その時の彼は私に対して気持ちなんて全くなく、泣いて病んでるのをほっとけなかったんだと思います。
> おろせ！と詰め寄られたら、レジ子さんどうします？
おろしはしません。先ほどコメントしてもらった方へも書きましたが私は産む産まない、ではなく、彼に伝えるべきか伝えずにいるべきかなんです。
覚悟はしてます。
自分が育ってきた環境も決していいとは言えませんが彼に出会い今までの誰よりも親よりもこんな私を大切に扱ってくれました。
だからこそ、とおこさんがおっしゃったように私と彼だけの事でなく、奥様や彼のご実家、2人の子供たちとの関係性を踏まえた上で彼には知る権利があると思いますが、本当に伝えるべきかを悩んでいました。
今一度、よく考えてみます。本当にありがとうございました。
とおこ さん
2011年8月5日 10:07
一人暮らしでご両親はいらっしゃらない。
ということであれば、一人で産んで育てるのは現実として大変に困難だと思います。
親御さん代わりに頼れるような方は周囲にはいらっしゃいますか？
たとえば出産後赤ちゃんを連れて退院するのも一人では難しいですよ。
切迫早産で何ヶ月も絶対安静になることもあるし、
帝王切開になれば、赤ちゃんの世話自体自分でしばらく出来ないかかもしれません。
産むこと自体を決意なされたのであれば、彼に知らせるかどうかは
この際後回しで、宿ったお子さんを産み育てるための環境を
どうやって整えるかが最優先事項だと思います。
どちらにしろ産むのであれば、彼に知らせることはいつでも出来ますよね。
そして、彼に知らせるのであれば「彼の権利」などという考えは捨て、
「レジ子さんが」彼に知らせることで何を求めているのかを、
彼の反応が最悪のものであることを想定した上で
よくよく考えてみてください。
ひょっとしたら彼は妻子を捨てて
レジ子さんの元にやってくるかもしれません。
しかし、彼はレジ子さんに中絶を強制したり
挙句の果てには暴力をふるったりするかもしれません。
半狂乱になった奥様に巨額の慰謝料を請求されるかもしれません。
あらゆる可能性を考えた上で、お子さんを守っていく上で
最善の選択肢をその中から慎重に選ぶことだと思います。
とろろ さん
2011年8月5日 10:24
そうですか・・考えられたのですね。
でも、ご存じかもしれませんが、ウイルス性ならば、
妊娠した場合、どういうリスクがあるかとかは調べてますか？
きっと今は体調は悪くはないのでしょうが、
子供を異物と認識し、体調が悪くなる場合があります。
無事出産できたとしても、その後ご自身の体調が悪化して
働くことが難しくなるなどの可能性もあります。
以前相当酷い男性に酷い目にあわされたのですね。
私も経験はありますが。
でもそれから彼に救ってもらったと思っているかもしれませんが
レジ子さん自身が幸せになっても良いのですから、
わざわざ不倫の彼と（たまたまなのでしょうけども）とも
思うわけです。
前の酷い彼と比べたら、そこそこ普通の男性なら誰でもレジ子さんにすればとてもいい人に見えたのかもしれませんよ？
話はそれましたが・・。
きちんと避妊していたなら、
まずは検査してみることですよね？
ここでの話自体が取り越し苦労的な可能性もあります。
妊娠してなかったら、今一度彼とのこととか、ご自身のこれからの人生とか１から考え直してみて欲しいと思います。
他にも独身でもいい人はいると思うからです。
それから
彼に妊娠の事実を伝えないでいる方が彼にとっては楽でしょうし、
知ればとても苦しむと思いますよ。
あなたが責めるわけでなくても、まともな人なら、自分の責任を感じてしまうでしょうから。
ただ、レジ子さんが妊娠中、妊娠後何かあったら、頼れるのが彼だけとなれば、彼に頼ってしまったらと思うと・・。
未婚でも働いていたら出産一時金がもらえますが、会社勤めのままでないと駄目だし、会社に居れば彼にばれるし、このお金がもらえなかったら何十万もする出産費用を自分で負担しなきゃだし。
出産後の準備から何から全部１人でやって、
働けるようになっても乳飲み子を預けて働くなんて、保育料だけでも家賃分以上にでたりみたいです。
それだけで２．３００万は準備しておいた方が良いかもですよね・・・。
私はご自身の体調を考えてみても、ここは産むべきでないし、
彼に知らせるのは・・とは思いますが、後から知れば彼は相当後悔するだろうし・・。
彼には伝えた方が良いとは思いますが。
難しいなぁ。
人生経験者 さん
2011年8月5日 12:56
> もしかしたら妊娠したかもしれなくて。
なんでピル飲んでなかったのですか？
１度おろしたこともあるのに？
それも不倫だったんでしょ？信じられない。
> 100% してた
って、ゴムは１００％の避妊はできませんよ？
単なる病気予防って思っておいたほうがいいです
即刻病院へいって妊娠していなかったら
ピルを処方してもらって必ず飲むように。
堕胎は殺人ですよ？
産むのを選択するのならば、
彼ら家族の前から姿を消して遠い町で産んでください。
彼に知られないように。
加えて･･彼に告げたら恐らく逃げると思います。
> 生理予定日からもうすぐ二週間がたつんですがまだ来ません。微熱が続いてるのと何となく下っ腹が張るような感覚が続いています。私は27歳ですが出来てた場合、一度絶ろした事があるので産みたいのですが、その場合…彼には告げた方がいいのでしょうか？それとも何も伝えず別れて1人で産んでもいいのでしょうか？
> 私は彼に迷惑や負担をかけたくないのですが、どっちを選んだ方が彼にとってぃぃのかご意見頂けると幸いです。
りおねこ さん
2011年8月5日 20:28
たぶん、どちらに転んでも誰かが傷つくことになりますよ。
子どもを出産したら認知はどうするつもりですか？
認知は貴女の権利ではなく、生まれてくる子どものための権利です。
子どもが生まれて成長してきたら、父親の存在を知りたがるはずです。
その時、貴女はどうやって説明するのでしょう？
認知をしなかった場合、子どもは認知すらしてもらえない存在だったのか、といずれ気がついて傷つく日が来るでしょう。
認知をした場合、奥様にバレるから彼の家族を傷つける結果になってしまいます。
どう転んでも誰かが傷つくことになりますよね。
親になるってことはその子どもの人生を請け負うことでもあるんです。
生まれたらもう下りることはできません。
一人で産む決心をされているようですが、出産てね、本当に生まれるその瞬間まで何が起きてもおかしくないんですよ。
生まれてきた子どもに障害があったら？
成長する過程で何百万と治療費がかかる病気になったら？
誰も頼る人がいない場合、残された子どもはどうするの？
貴女のいう覚悟ってどんな覚悟？
最悪の場合、子どもが病気を抱えて生まれてきて、さらに奥様に今までのことがバレて慰謝料を請求されるケースだって考えられるんですよ。
一番いいのは、妊娠していないことですが、いずれにしても奥様とお知り合いで不倫を隠しながらその家に遊びに行くことができるってすごい神経だなって思います。
いくらだって断る口実くらいあったでしょうに・・・。
そのくせ、彼の家庭を壊す気はないとか、離婚してほしいとか思わないとか・・。
奥様が不倫の事実を知ってしまったら？
傷つけたとかそんなレベルの問題じゃないと思いますよ？
もうちょっと男を見る目を養ってから恋愛されたほうがいいですよ。
レジ子 さん
2011年8月6日 01:10
人生経験者さん、
りおねこさん、
ご意見ありがとうございます。
言葉が足りなかったかもしれませんので改めて書き込みさせて頂きます。
昔、不倫をした事もあると書きましたが、おろした相手はその人ではありません。おろした理由も母子感染のためです。
100％と表したのはゴムをつけてるとゆうのを伝えたかっただけで、ゴムをつけたからといって100％避妊している事にならないのも存じ上げてます。
もちろんピルの存在も知ってますが決まった時間に飲めない事や他にも薬を飲むことがあるので逆にお医者様から止められました。
私は別に彼が話を聞いたとして逃げてもいいと思っています。何の見返りも求めていません。それ程に愛しく思ってますし逃げ出したって私の気持ちは変わらないと思います。
もし出来てた場合、不倫とゆう間柄で彼に喜んでもらえる事ではないことも分かっています。だから、私は伝えてる事で傷つける事になっても知るべき権利を思い悩み相談させて頂きました。
りおねこさん、
私はお誘いをうけただけでお邪魔はしてません。自分の立場は自分が一番分かってますし、不倫をしてるからといって平気な顔していける程、バカではありません。不倫女が何を言っても所詮、キレイごとに聞こえるかも知れませんが産むならもちろん遠くに行くことも、これから先二度と会わないのも始めから決めていました。
認知も知っています。私じゃなく子供の権利な事も。でも、認知は受けません。将来、子供に父親を聞かれたら私の大好きな人だと自慢したいです。仮に病気や障害を持っていても沢山愛したいと思っています。
だって彼との子供ですから。
意見頂いたのにこんなご返事で申し訳ないのですが、私は伝える事、伝えない事、どちらが彼にとっていいのか相談させて頂きました。お二方には私の言葉が足りず届かなかったことが残念です。
ニュースでも小さな子供を親が殺したり育児放棄など悲しい事がありますが…
例え私が不倫で子供を貧しいながらも愛して育てていくなら、それでいいんじゃないかと思います。
甘いと言われるかも知れませんが…。
貴重なご意見ありがとうございました。
レジ子 さん
2011年8月6日 01:14
ﾏﾏﾝさん
とろろさん
とおこさん
大変勉強になりました。色々教えて下さって本当にありがとうございます。
相談に乗ってもらっておいて本当に取り越し苦労だったら…と思い薬局でまず検査薬を買ってきたのですが。。。
何とも間の悪い事に不良品？みたいで２本とも浸透しているのに終了枠にすら線が出なくてマヌケな結果となりました（汗）
週明けにでも、またやってみます。
ﾏﾏﾝさんがおっしゃったように…
彼とそんな話をした事もあります。だけど聞いたのは私じゃなく彼の方からでした。（笑）
私は迷わず、出来ても言わないと伝えました。
彼は、絶対にダメだといいました。
1人で背負わせたくないと。
だから、もし出来てると伝えた事でとおこさんが言ったみたいに彼が豹変するかもとは思ってました。
言ってくれた言葉は嬉しいですが信じてはいないんです。
私、ちゃんと彼を愛してるんです。だけど…人はその時に直面するときっと違うから。だから、彼にはむしろ逃げてもらったり逆に捨ててもらった方が、私が辛くないんですょ。
おかしい…ですかね？
彼に優しくしてもらうことが一緒にいられることが凄く幸せなのに同じくらい苦しいんです。
受け入れてもらうなんて事になる方が正直怖いんです。私、甘えたりとか頼ったりとか苦手なもんで。
家庭環境がよくなかった私でも今は自分で繋いだ他人だけど温かい人達に支えてもらってます。凄く人に恵まれてきました。それだけは胸を張って言えます。
だからとおこさんがおっしゃったみたいに、もし出来てても彼じゃなく産める環境考えていこうと思います。
とろろさん…
よりによって不倫じゃなくてもと本当に思いましたよ、あたしも（汗笑）
本当に本当にありがとうございました。また結果報告させて下さい。
出来てなければ…皆さんには本当に取り越し苦労で申し訳ないんですが、これからの私の為にはとてもいい経験とアドバイスを頂いた事に感謝します。
人生経験者 さん
2011年8月6日 11:31
自己満足で不倫の子を産むなんて自分のことばっかりもいいとこ。
ましてやとんでもない男と付き合った後に？
救ってくれた彼にすがった？
貴方はその気はなかったといわれるかもしれませんが、
知らず知らず「男」にすがったんですよ。女を武器にして。
私って可哀想・・・・
私を救って・・・・
お・ね・が・い・・・・・・
家庭を壊そうとか、離婚して欲しいとかは思っていないって
言うんだったら産めません。
産む気があったら、彼に伝えたほうがいいかどうかなんて
相談しませんよ。
伝えたら彼がどうなるかわかりきっていること。
一人で産み、ひとりで育てる覚悟があったら
彼とは別れ、彼のいないところへいき、
まったく別の世界で生きてください。
過去にも不倫経験があるとのこと。
そういう人はね、悪いけど、この先シングルマザーで子供産んでも
次の相手も既婚者で
前の子供を邪魔扱いするケースが多いんですよ。
最近児童虐待で騒がれている事件等
調査した結果
本当の親に虐待されている場合もありますけど、
大まかは女性が×１もしくはシングルマザーで
相手は既婚者
もしくは不倫の末の結婚
もしくは不倫の末の×１
で、相手の男が虐待をする。
母親は・・・・かばうどころか男に捨てられたくないがために
一緒になって虐待する・・・
そういうケースがほとんどらしいです。
もちろん、立派に育てている人だっているでしょう。
が、申し訳ないけど、過去不倫したり、女好きのろくでもない男に貢いだり、
今回は幸せな家族の旦那を横からつまみ食いをし
挙句にその子供を妊娠して産もうとする貴方。
本当に子供にだけ愛情を注ぎ育てていけるかと考えれば
私は出来ないと思います。
彼に話そうかと迷っている時点、
貴方が「離婚は望んでいない」といっている裏腹に・・・
もしかしたら・・・・って希望が見え隠れしてますよ。