以前もこちらでお世話になりました。
辛くなると、いつもこちらを覗いてはみなさまの書き込みに励まされています。
10歳年上の既婚彼との関係を「やめよう」と言い出してから、
3ヶ月がたちました。
その間、最長で3週間ぐらいは連絡をとらない期間もありましたが、
結局毎回、気持ちに負けてしまい、たまに会う関係に戻っています。
昨日も会って来てしまいました。
不倫って、麻薬みたいなものだとつくづく思っています。
もうやめようと思っているのに、突発的に欲しくなり、
我慢していると禁断症状に悩まされ、そしてまた手を出してしまう。
その瞬間は、天にも昇るような気持ち。
だけど、その後には後悔をし、罪悪感を感じ、もうやめようと思う。
この繰り返しです。
彼と一緒に居る時の幸福感や快感と引換えに、別れた後の苦しさや切なさ
心が擦り減っていくような感覚･･･
こんなの恋愛じゃないし、何の得もしない。
もっと自分を大事にしなさいと何度言われて来たことか･･･
それでも、やめられないんです。
また、会いたいと思ってしまうんです。
傍から見れば、ただの「セフレ」だと思います。
むしろ、遠距離なのでセフレにもなりきれてないのかな。
完全に都合のいい関係。
最近はちょっと開き直ってきてしまい、いくところまでいけばいいなんて
思ってる自分もたまにいます。
まだ24。されど24。
気付いたら、婚期を逃していたなんてことにもなりかねないですよね。
女性として1番良い時期を無駄にしていることもわかっているんですけどね。
このまま私が我慢して我慢して我慢して連絡をとらなければ、
終わっちゃう関係なのかな。
それか、向こうが都合のいい時だけ呼ばれて、また行っちゃうのかな。
悪いスパイラルにはまってしまい、どう抜け出せば良いのかわからないです。
- From：まろん0225
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おーるど・とむ さん
2011年8月3日 11:23
まろん0225様
初めまして、こんにちは。
以前の｢まろん９９９｣様と、同一人物でいらっしゃいますでしょうか？
貴女の環境や状況等が解りませんので、文面に対してのみ回答させて頂きました。
> 不倫って、麻薬みたいなものだとつくづく思っています。
薬物依存に共通する…仰るとおりで御座います。
その依存性や、影響の高さからも、同じく精神疾患であると言っても過言では無いでしょう。
『もう止めようと思ってはいても、身体的離脱症状から繰り返してしまう。』
これも薬物依存に見られる特徴で御座います。
これらは…非常に揮発性の高い液体で、コップを満たそうとしているのと同様。
幾ら注いでみたところで、常に目減りしていては満足な結果は得られません。
それどころか『一瞬でも安易に満たす事が出来る』感覚が止められなくなるのです。
私は、不倫を止めろなどとは、申し上げるつもりはありません。
> こんなの恋愛じゃないし、何の得もしない。
> もっと自分を大事にしなさいと何度言われて来たことか。。。
ですが、周りから見た貴女の行動は、自分の身体に傷を付ける行為に他なりません。
いつか傷が塞がっても、見る度に辛くなるかも知れません。
…もしかしたら、何とも思わなくなる日が来るかも知れません。
それでも、人には決して見せることが出来ない傷となるでしょう。
> このまま私が我慢して我慢して我慢して連絡をとらなければ、
> 終わっちゃう関係なのかな。
> それか、向こうが都合のいい時だけ呼ばれて、また行っちゃうのかな。
貴女が我慢を重ねているうちは、この関係は終わらないものと存じます。
> 悪いスパイラルにはまってしまい、どう抜け出せば良いのかわからないです。
貴女が我が儘を言って、自分に正直になることが近道では無いでしょうか？
貴女が、自分の幸せを心から願ったり、彼の家族と同等の愛を望めば。
簡単に捨てられるか、泣きながら説得されるかのどちらかとなるでしょうから。
まろん0225 さん
2011年8月4日 04:03
おーるどとむ様
まろん９９９です。すみません、名前が違いましたね。
失礼致しました。
> 『一瞬でも安易に満たす事が出来る』感覚が止められなくなるのです。
妙に納得してしまいました。まさにその通りです。
寂しさや虚しさ、切なさを埋めるために繰り返しては
さらに傷が深くなる感覚ですね。
>
> 貴女が我が儘を言って、自分に正直になることが近道では無いでしょうか？
>
> 貴女が、自分の幸せを心から願ったり、彼の家族と同等の愛を望めば。
> 簡単に捨てられるか、泣きながら説得されるかのどちらかとなるでしょうから。
こちらもなるほどと思ってしまいました。
真剣に話をするのが今すごく怖いと思っています。
何度か核心をつくような話を出したことがあるのですが、
話題をそらされたり、他人ごとのようになったりと
取り合ってもらえませんでした。
それが辛くて、私から「もうやめよう」と言い出したわけです。
結局その時は、向こうも納得し「君の幸せを考えるなら」と言って
１度別れました。「奥さんと別れたらまた連絡ください」と告げて。
その後３週間後ぐらいに、「いろいろ考えた末に離婚をすることに決めました」と
連絡がきたのです。
すごく期待してしまったのですが、結局は未だに離婚の話は進んでいません。
「離婚の話進んでるの？」と聞いてもまた話をはぐらかされます。
「子どもが・・・」「そうなかなかうまくいかないよ」などと言って。
そこで私も我が儘になればいいんでしょうけど、捨てられるのが怖くて、
その時、その瞬間の幸せを手放せなくて、結局我慢して切なくなって・・・
そんなやりとりを数回繰り返すうちに、こちらも惨めな思いをしたくなくて
最近では会ってもそんな話を一切しなくなりました。
でもそれじゃいつまでもこのままですよね。
この幸せが一瞬でもあるのなら・・・と思ってしまう私は馬鹿で
私たちの関係をはっきりさせるのが怖いです。。。
なんだかつぶやきのようになってしまいすみません。
とおこ さん
2011年8月4日 05:34
> その後３週間後ぐらいに「いろいろ考えた末に離婚をすることに決めました」と連絡がきたのです。
> すごく期待してしまったのですが、結局は未だに離婚の話は進んでいません。
> 「離婚の話進んでるの？」と聞いてもまた話をはぐらかされます。
あのね、貴女は彼にナメられているんですよ。
離婚しなくても付き合ってくれる安い女として認識されちゃったんです。
手放したくはないけれど、家庭を壊すほどの価値はない女。
結婚したままでもお手軽に恋愛気分を味あわせてくれる女。
それが彼のまろんさんに対する評価です。
一度許されたと思った彼はもう離婚を考えることすらしないでしょう。
このままずるずる付き合っても「結婚してるのを承知で付き合ってたんだろ？」
などと逆切れされるだけですよ。
それでも彼と続けたいならそれもご自身の決断です。
でも、彼との結婚は決してありえないことは理解するべきです。
そしてとにかく避妊だけはしっかりしてください。
ママン さん
2011年8月4日 17:45
こんばんは。初めまして。
２月には、まだ不倫関係にはなっていませんでしたよね？この６ヶ月間に不倫関係になって別れたり復活したりでしょうか？不倫相手の彼の他にも彼がいてでしょうか？
２月には２３歳で、今は２４歳ですね。。
まだ、６ヶ月も経っていないのに、彼が離婚でしょうか？
どちらも、軽過ぎる様な話ですね？本当の話ですよね？
６ヶ月で「麻薬みたい」だったら、一年で中毒になりませんか？
二年で人生止めますかになりそうですね。。
自分の人生を大切にしたいなら、不倫は止めた方が無難です。不倫の長さに比例して、情も湧くし？未練も増すし。。人によっては、憎悪や殺意になったりするので。。
６ヶ月なら、まだ退き帰せる期間でないですか？そんなに頻繁にも逢っていない様ですので。。
もう一人の彼とはどうなったのでしょうか？等身大の自分に合った恋をしてくださいな。。
まろん0225 さん
2011年8月5日 00:29
> >その後３週間後ぐらいに「いろいろ考えた末に離婚をすることに決めました」と連絡がきたのです。
> >すごく期待してしまったのですが、結局は未だに離婚の話は進んでいません。
> >「離婚の話進んでるの？」と聞いてもまた話をはぐらかされます。
>
>
> あのね、貴女は彼にナメられているんですよ。
> 離婚しなくても付き合ってくれる安い女として認識されちゃったんです。
> 手放したくはないけれど、家庭を壊すほどの価値はない女。
> 結婚したままでもお手軽に恋愛気分を味あわせてくれる女。
> それが彼のまろんさんに対する評価です。
とおこさん、コメントありがとうございます。
悔しいですが、おっしゃる通りなんだと思います。
都合のいい安い女か。。。その通りですね。
もう、ここから逆転なんて無理なんでしょうか。
そもそもそんな男との将来を考える私は馬鹿なんでしょうが。。。
考えれば考えるほど愛しくて、そして奪ってしまいたいと思ってしまいます。
まろん0225 さん
2011年8月5日 00:45
ママンさん、コメントありがとうございます。
そして前回の投稿も読んで下さってありがとうございます。
ろくに御礼もしておらずすみません。
> ２月には、まだ不倫関係にはなっていませんでしたよね？この６ヶ月間に不倫関係になって別れたり復活したりでしょうか？不倫相手の彼の他にも彼がいてでしょうか？
２月頃に始まりました。
４月末までは、恋人のように毎日連絡を取り合い、しょっちゅう会っていましたが
１度私から別れ話をして以来、たまに連絡がきたり、私が連絡をしたりで
月１～２回会って身体の関係があるだけです。
> ６ヶ月なら、まだ退き帰せる期間でないですか？そんなに頻繁にも逢っていない様ですので。。
>
> もう一人の彼とはどうなったのでしょうか？等身大の自分に合った恋をしてくださいな。。
元々の彼氏とは実はまだ続いています。
飛行機に乗らないと会いにいけない距離なので、
１～２ヶ月に１度のペースです。
彼はもはや家族のようで、安心できる存在ですが、
愛しい、会いたいと思うのはずっと不倫相手の方です。
私がどれだけズルイ女か、自分でもわかっています。
ただ、その彼と別れる勇気はまだわきません。
１度は彼氏と別れて、不倫相手に思いを注ごうと思ったこともあったのですが
やはり、常に止めよう止めようと思うのは不倫関係です。
等身大の自分に合った恋愛ってなんなんでしょうか。。。
不倫相手への情熱を押し殺して、独身で苦労しない相手と共に過ごすのが
等身大なんでしょうか。。。
これまで、常に自分の気持ちに正直であろうと恋愛をしてきたのに
正直であることが許されない、恋愛の意味もよくわからなくなってきてしまいました。
とおこ さん
2011年8月5日 00:54
> そもそもそんな男との将来を考える私は馬鹿なんでしょうが。。。
> 考えれば考えるほど愛しくて、そして奪ってしまいたいと思ってしまいます。
まだ２４歳のまろんさんなら傷の浅いうちに抜け出せると思うのではっきり書きますね。
彼はまろんさんとの将来など最初から考えてはいません。
彼は奪ってもらいたいとも思っていないでしょう。
彼の家庭を壊したいなら、彼の奥様に不倫をばらすのが一番近道でしょうが、
もしそれをしたら彼はまろんさんを憎むと思います。
彼がまろんさんにいい顔をしているのは、まろんさんが彼にとって
都合のいい女でいてくれる間だけです。
彼はまろんさんのために自分の人生を変えようなどとは微塵も思っていないだろうし
奥様との今の生活を手放したくないのです。
自分と奥様の生活があって、その上で外でちょっと恋愛気分を
味わうためにまろんさんの存在を利用してるんです。
二人きりのときは真摯に見えても、不倫は非日常だから
そのときだけはなんとでも言えるんですよ。
逆転もなにも、既婚男性との関係を受け入れた時点で力関係は決まってます。
多分多くの既婚男性は、独身女性に対して
「僕が結婚してるのは最初から分かってたことだろ？」
という気持ちを多かれ少なかれ持っていると思います。
既婚と承知で付き合ってるのに、なんで離婚なんか求めるんだよ、
そういうスタンスの男性が大多数だと思うんですよ。
お互い様なんだからそれ以上求めるなよ、ってことです。
不倫と分かっていて受け入れた以上、上記の考えを
不実と考えるのもある意味女性側の勝手だと思うんですよね。
自分を大切にして…という言葉は今のまろんさんには届きにくいと思いますが、
私が言いたいのは「自分の身を守れるのは自分だけです」ということです。
婚期を逃した孤独な老後からも、自分勝手な不倫男性の甘言からも。
今の関係が不自然なものであること、まろんさんも本当は
心の中では分かっていると思うんです。
でも自分の中の正直な声を聞かないようにしているだけ。
自分を騙すクセがついてしまったらもうおしまいですよ。
ママン さん
2011年8月5日 05:41
おはようございます。返信有り難うございます。
ズルイ女と言うより、欲張りな女性だと思います。女でなくて女性と呼ばれる様に生きて欲しいです。。
一昨日、病院の待合室で「不倫」って何かと改めて考えていました。
例えばの話、男性側が女性側の承諾もなしに、その行為に至った場合、それは婦女暴行になりますよね？事件になり、社会的地位も失う。。
だから、男性側は女性の気持ちを確かめながら、気を遣い、ユメみたいなウソを言ったりするのかも。。
彼の離婚はないと思います。たった６ヶ月の間に、離婚を口にする男性って如何思いますか？無責任だと思いませんか？
不倫そのものが「無責任」だと言う事は認識していると思いますが。。
人は、安易に手に入れる事が出来ない事に燃えたりする部分があります。
以前にも書いた事ありますが、不倫で自ら命を絶った知人もいます。不倫で一生、精神異常者になってしまった知人もいます。
どちらも、私から見たら、普通の女性より「ステキ」だったり、「可愛い」感じがしました。選択を間違うと大変な事になります
等身大と言うより、何故、他人のフンドシで相撲をとらなくちゃいけないのでしょうか？人の家庭を壊してまで、自分が結婚したいのでしょうか？
自分の価値は、人の家庭を壊してまでも「シアワセになる」権利があると思っているのでしょうか？
不倫するなら、最低限のルールを持って下さい。不倫に美学があるかないかは解りませんが、自分なりの美学を持って欲しい。。
彼がいて、不倫彼がいて、ズルイと言うより、欲張りだと思います。
慰謝料請求されて、彼からも愛想尽かされ、気が付いたら、何も無くなってと言う事にならない様に。。
貴女自身の人生であって、他人の私が指図する事ではありませんが。。
とおこ さん
2011年8月5日 06:08
> 不倫相手への情熱を押し殺して、独身で苦労しない相手と共に過ごすのが
> 等身大なんでしょうか。。。
> これまで、常に自分の気持ちに正直であろうと恋愛をしてきたのに
正直であることが許されない、
> 恋愛の意味もよくわからなくなってきてしまいました。
新しいレスがつく前に投稿したのですが、上記の文章を読んで
私の意見も多少変わりました。
まろんさんがそこまで思われるのであれば、
ご自分の気持ちに正直になられるのがよいと思います。
今の彼氏さんとは別れましょう。
不倫相手に離婚して！と真剣に迫りましょう。
不倫相手を奪うべく、行動を起こしましょう。
本気で離婚して欲しいのならば、奥様にばらしましょう。
そのときの不倫相手の反応を見れば、まろんさんの不倫相手に対する
情熱が一方通行であることが身にしみて分かるのではないかなと思います。
「安心できる存在」がいかに貴重であるかを、
いつかまろんさんが理解する日がやってくることを祈ってやみません。
おーるど・とむ さん
2011年8月9日 13:43
まろん0225様
こんにちは。
未だに、お気持ちが揺らいでいらっしゃるご様子。
今更、烏滸がましいかと思いましたが、容喙させて頂きますことをご容赦ください。
> その後３週間後ぐらいに、「いろいろ考えた末に離婚をすることに決めました」と
> 連絡がきたのです。
既に、耳が痛い程に聞きましたが、『不誠実な男性』の常套句と言って良いでしょう。
仮に、もしも本当に離婚をするとして。
貴女と再婚し、子供が出来て、明るい家庭…。
そして、数年もすれば、『不誠実な男性』は必ず別の誰かに同じ言葉を言います。
実際は、男性とは、こと不倫に関しては女性よりも計算高いもので御座います。
容易に不倫を行なえる女性を、絶対に信頼したりなど致しません。
ですから、『誠実な女性』＝『奥様』と離婚もしませんし、貴女との再婚も毛頭ありえません。
> 都合のいい安い女か。。。その通りですね。
>
> もう、ここから逆転なんて無理なんでしょうか。
> そもそもそんな男との将来を考える私は馬鹿なんでしょうが。。。
さて、既婚彼が望んでいる現実と、貴女が望んでいる理想が、大きく食い違っている様子ですね。
既婚彼が望む、貴女の立場は『欲望の処理をする為だけの女性』で御座います。
およそ、男性が１度の風俗に掛ける費用の平均が３万円くらい。
現実的に云えば１～６万円くらいの幅でしょうか、既婚彼が求めていたのは安価な風俗。
貴女との結婚生活ではありません。
初めから貴女は、既婚彼との結婚を考えられる土俵には立っては居ないのです。
貴女は、他を扨置いてもホストと結婚したいなどと考えますでしょうか？
逆転も何も、今後、降格はあっても昇格は間違いなく無いでしょう。
> 等身大の自分に合った恋愛ってなんなんでしょうか。。。
> 不倫相手への情熱を押し殺して、独身で苦労しない相手と共に過ごすのが
> 等身大なんでしょうか。。。
単純なことで御座います。
貴女が想うのと同じように、貴女を想ってくれる相手と恋愛をすることで御座います。
貴女の『愛』と、等身大の『愛』を見付けてください。
背伸びをして、大きな『愛』を望む事も。
自分を傷付けて、小さな『愛』で満足しようとする事も。
いつかは、疲れてしまうでしょう？
> これまで、常に自分の気持ちに正直であろうと恋愛をしてきたのに
> 正直であることが許されない、恋愛の意味もよくわからなくなってきてしまいました。
正直でいることが、悪いことだなんて申しません。
但し、正直であれば悪いことをして良いとも申しません。
どんな時も、思い遣る心を忘れてしまっては『正直』は『悪意』で御座います。
貴女に思い遣りがあれば、彼は信じた彼女に裏切られなくて済んだでしょう？
貴女に思い遣りがあれば、奥様とお子様は大切な伴侶と父親を失くさなかったでしょう？
貴女に思い遣りがあれば、既婚彼を裏切り者にしなくて良かったでしょう？
貴女が好きになったのは、家庭を大切にする誠実な既婚彼だったのではないでしょうか。
それとも…家族に嘘をつき、若い女性としたり顔で不倫をする男性を好きになったのですか？